Hay algo en mi interior que se remueve, se activa, deja constancia a la mínima de cambio de que sigue ahí, latiendo, viviendo dentro de mi. Pienso mucho, desde que estoy solo no hago otra cosa, y las conclusiones son las mismas. No estoy preparado para formalidades. Ni si quiera es que no este preparado, no quiero nada serio ahora mismo, destruyen el sentimiento puro, y es lo que yo necesito, es lo que he necesitado siempre...
A pesar y en contraposición a esto, esa parte onírica de una relación, las mariposas del estómago, la sensación de locura, la siento, y no por nadie, la verdad es que no lo siento por nadie, es una sensación que vive dentro de mi. La mayoría de las veces que la siento no está asociada a ninguna persona física, casi siempre lo está de la persona a la que amo, la cual, sólo vive en mis sueños y pensamientos.
Parece complicado pero es mucho más sencillo de lo que parece. Actualmente no existe nadie, no que me haga brotar este sentimiento, si no que sea portadora de él. Ha habido personas que lo han conseguido pero o se han ido o el sentimiento dejo de brotar, como una fuente congelada en enero. Ese ente que vive dentro de mi, es la proyección perfecta de este sentimiento hecho persona, la cual no conozco o no existe. Por eso cuando aparece este sentimiento por algún tipo de estímulo, sea el que sea, crea un sentimiento agridulce, ya que primero me siento vivo por mantener ese ente vivo y con esperanza de que en algún momento sea real, sin embargo del mismo modo me da muchísima pena e impotencia, porque daría cualquier cosa, lo daría todo, absolutamente todo por terminar con mi angustia, dejar de perderla cada vez que abro los ojos y encontrarla, de una vez por todas y hasta el final de mis días.
Te seguiré esperando, estés donde estés, te juro que te voy a encontrar. No dejare de intentarlo hasta que seas mía, todo de igual y descanse entre tus brazos.
